Бей своих, чтобы чужие боялись.
Народная глупость.

Самое смешное, что все супруги (или, скажем так, партнеры) совершают одни и те же ошибки. Что, впрочем, не удивительно, потому что в школе нас ничему подобному не учили, не говоря уже о родителях, которые и сами ничего не знали. И даже на собственном опыте лишь очень немногим удается научиться избегать их. Хотя это на самом деле совсем не трудно.

Нужно понять - действительно понять! - одну очень простую вещь: у каждого своя правда. Обычно бывает так: партнер делает что-то, что вам активно не нравится - неважно, что. Голосует не за ту партию, обзывает вашу маму "жабой", никогда не завертывает крышечку у зубной пасты или "поет по утрам в сортире" (Ю. Олеша), - таких примеров вы и сами можете привести множество. Важно, что вас это достает, "ест", как говорят наши дети, то есть вы ощущаете некий душевный дискомфорт, как это называют психологи.

А теперь - тест. Ваши действия?

а) устрою грандиозный скандал; б) просто перестану с ним разговаривать; в) брошу его и уйду к маме (к другому); г) постараюсь объяснить ему, в чем он неправ; д) сама сделаю, как надо.

Возможно, вы уже знаете, как выбрать правильный ответ. Однако по жизни практически все люди выбирают неправильный, а именно "г": объяснить!

Вот и получается, извиняюсь, полная ерунда. Я очень хорошо знаю, что вы при этом думаете: Но ведь я права! Я МОГУ И ДОЛЖНА объяснить ему, в чем он не прав, и тогда все наладится!

Да, конечно, вы правы; но в том-то и дело, что и он тоже прав! Только по-своему. Это его правда, его закон и привычка жизни, и он живет по ней точно так же, как вы по своей, просто потому, что иначе не может, точно так же, как и вы не можете жить наперекор своей правде. Поэтому объяснять ему что-то нет смысла. Этим вы только увеличите душевный дискомфорт его и ваш, то есть испортите отношения с самым близким вам человеком. Никакого другого результата здесь быть не может - вы помните, что я говорил о совести, благодарности и ревности?

Принять его правду, согласиться с ней, признать ее равноправной с вашей - вот единственный способ сохранить брак (союз), единственная возможность для вас обоих вести себя свободно, чувствовать себя человеком, никем и ни в чем не одергиваемым (наконец-то, после стольких лет родительской муштры). Это и есть взаимное понимание и уважение, то есть, если брать по большому счету, любовь.

Может быть, не совсем по делу, но мне вспоминается история, пережитая лет двадцать пять тому назад. Приехали мы в Эчмиадзин, где находится центр Армянской апостолической церкви, долго ходили по монастырю, а потом вышли за ворота и увидели, что в трехметровой толщины стене этого главного армянского монастыря, снаружи, приютился кабачок под названием "Три верблюда". Мы зашли туда, поели шашлыка, а потом спросили у хозяина:

- А скажите, у вас никогда не было конфликтов с главой церкви, с католикосом, по поводу того, что вы устроили свое грешное заведение у него под боком?

- Были, конечно! - охотно ответил хозяин. - Но я сказал ему: Я терплю дым твоих свечей, потерпи и ты дым моих шашлыков!

Этим правилом я руководствуюсь и до сих пор...

Я понимаю, что этим мало вас утешил (скорее, разочаровал), но не отчаивайтесь: у меня и тут припасен для вас один секрет, не говоря уже о целом списке чисто практических советов.

Секрет заключается в том, что на самом деле ваш партнер изменится, и именно в ту сторону, каким вы хотели бы его видеть. Никуда он от этого не денется: вы и сами, наверное, замечали, что люди, прожившие вместе достаточно долго, становятся даже внешне похожи друг на друга.

Однако на это нужны годы, а именно все те же пять или семь лет, в зависимости от вашего рабочего цикла: за это время, как говорят физиологи и эзотерики, человеческий организм обновляется полностью, все его прежние клеточки заменяются новыми, и он в принципе может начать новую жизнь, а в большинстве случаев просто плавно переходит в новую стадию.

Напоминаю: у одних людей "кризисы" семейной жизни проходят по семилетнему циклу (и их большинство), у других - по пятилетнему (их около тридцати процентов), но есть и такие, которым их семейная жизнь не дает покоя каждые полгода (таких людей - примерно процентов десять). Оставшиеся десять процентов не подвержены кризисам, но найти такого партнера - это большая удача, выпадающая немногим.

Короче, через пять-семь лет он станет таким, как вам хотелось, если не целиком, то отчасти (ну так и что ж, что отчасти, если впереди у вас с ним еще несколько циклов), и вам будет с ним легко, а ему с вами.

Именно этого-то молодые супруги не хотят ни понять, ни принять: они думают, что трансформация партнера должна произойти быстро и по возможности сразу, а если нет, значит, надо разводиться. Вот почему так много браков распадается в самом начале: у них не хватает терпения дождаться окончания цикла. А он, как уже говорилось, измеряется годами, а не месяцами.

Научитесь ждать, не торопите события, не требуйте от партнера, чтобы он "перековался" немедленно. Наоборот - тихо, мягко, подспудно воздействуйте на него, и тогда к исходу очередного цикла он станет именно таким, каким вы хотели его видеть.

Не корите партнера за его ошибки, и он не будет корить вас. Тут тоже происходит удивительная вещь: когда нас обидит кто-нибудь на работе, на улице, в магазине, причем по-серьезному, мы ротик ладошкой зажимаем и не высказываемся - или высказываемся очень редко, потому что на это нужны смелость и темперамент. Когда же нас обидит свой, причем по пустяку, мы тут же на него всех собак спускаем: от безнаказанности! Тут-то смелость не нужна, тут каждый молодец.

Между тем есть простая логика: если вы сами выбрали его себе в мужья, в партнеры, в самые близкие люди, то ему-то и надо прощать все и заранее, авансом: "что муженек ни сделает, то и хорошо", как говорится в старой немецкой сказке.

Не держите на него зла. Поймите, что и он может быть усталым, задерганным, наконец, тоже "достатым" чем-то из вашего коронного запаса - а ведь он не читал моей книги, его тоже не учили, что беречь надо ближнего, а спуску не давать дальнему. Вот он и реагирует. "Бей своих, чтобы чужие боялись" - да неужели? Да в этом ли залог семейного счастья? Не лучше ли наоборот?

Из общих и главных ошибок, предостеречь вас от которых - моя обязанность, можно еще раз напомнить о смертельной опасности проживания совместно с родителями (о чем уже говорилось неоднократно), - и особенно об идентификации себя с родителями, то есть принятии их стороны, их мнения и их требований в спорах с мужем. Муж (партнер) на самом деле всегда ближе вам в таких конфликтах, потому что, извините, пройдет какое-то количество лет, и родителей у вас больше не будет, а он останется. Оценили разницу?

Второе, и главное - не считайте партнера придатком к себе, актером, обязанным как можно лучше сыграть роль вашего идеала, "сдать экзамен" на этот идеал, оценку за который будете ставить ему вы и только вы сами, единолично. Смешной вопрос: а вы-то сами шибко ли близки к идеалу - не к вашему собственному, а к его? Вы вообще когда-нибудь спрашивали его о том, какой ему хочется вас видеть?

Иногда это проявляется в сравнительно мягкой форме: например, он заклеил окна на зиму, а вы добродушно ворчите:

- Ты молодец, конечно, но что ж оно у тебя все так криво, и наляпано вон кругом...

Или приготовил кашу ребенку, а вы ему - опять-таки "добродушно", без всякой задней мысли:

- Ну и каша у тебя получилась, ее только свиньям скормить, да и те, небось, есть не будут.

Или купил новый галстук к костюму, а вы ему...

Дальше продолжать?

Поупражняйтесь так раза три, и семейный скандал вам обеспечен. Причем ни вам, ни ему будет невдомек, с чего бы это. Поэтому подумайте трижды, прежде чем раскрыть рот и ляпнуть вот такое вот замечание.

И, если он вам до сих пор еще ни разу не сказал, что "вот, погладила мне брюки, а складка кривая", или что "опять помыла посуду только сверху, а на донышке жир", то вам давно пора пойти в церковь и поставить свечку, а его отблагодарить самым крепким поцелуем, который только есть у вас в запасе.

Еще одна очень распространенная ошибка - "выяснение отношений" при конфликтах. Сами по себе конфликты - вещь абсолютно нормальная: все мы живые люди, к тому же у каждого своя правда, и эти правды не могут не вступать в противоречие друг с другом достаточно регулярно. Гораздо вреднее - то, во что они чаще всего выливаются, а именно "разборки", когда один пытается навязать свою правду другому. Причем чем люди "воспитаннее", тем они больнее ранят друг друга, нарочно подбирая такие слова, выискивая такие уязвимые места, чтобы тот потом как можно дольше не мог прийти в себя. Обычным людям проще: ругнулись в сердцах, и дело с концом.

Отсюда совет: никогда не выясняйте отношений, не закатывайте длинных обвинительных речей, не старайтесь вразумить партнера, одернуть его, научить его жить... И нечего оправдываться, что, мол, "я просто хочу понять, ПОЧЕМУ ты... и т.д." (сделал, сказал или, наоборот, не сделал и не сказал то-то и то-то): это самообман, причем довольно убогий. Не репетируйте свои будущие упреки, строя фразы покрасивее, нетерпеливо дожидаясь его возвращения, чтобы тут же ему все и выложить. Лучше потратьте это время на то, чтобы объяснить себе его поступок (проступок) - оно всегда есть, это объяснение, простое и логичное, если взглянуть на дело с точки зрения его правды, и вовсе не было задумано с целью вас обидеть, унизить или как-то иначе досадить вам - ну поймите же это, ради Бога! Это всего лишь недоразумение, и так к нему и следует относиться.

Нет, бывают, конечно, случаи, когда люди намеренно делают что-то назло друг другу. Но это уже совсем другая история, во всяком случае не про любовь и не про брак, и тогда я тоже уже опоздал со своими советами, и мне остается задать им только один вопрос: что же они так долго тянут с разводом? Итак, повторяю (важные вещи не грех и повторить): никогда не выясняйте отношений словами. Вы проговорите, заводясь все больше и больше, четыре часа и получите в итоге только болячку, то есть взаимную обиду, которая не уляжется потом очень долго. Других результатов от этого не бывает никогда. Некоторые люди убеждаются в этом довольно быстро, но есть и такие, кто и в сотый раз готов затянуть все ту же песню - и наступить на те же грабли. Почему слова - это так плохо, в данном, конечно, случае? А таков уж характер наш национальный.

Однажды мы, то есть я и моя жена, нормально ссорились у нас дома на кухне. При этом присутствовала наша коллега из Германии, опытный психолог, которая сама работает именно с такими случаями. Она слушала-слушала и говорит:

- Ну вы же интеллигентные люди! Возьмите и обсудите спокойно, культурно, у кого какие претензии, и что надо сделать, чтобы их не было.

- Нет! - возопил я в ответ. - НИКОГДА!!!

- Но почему?

- Потому что это немцы могут спокойно сесть и культурно обсудить, у кого где и что болит, и действительно о чем-то договориться. Русские же немедленно заведутся и наговорят друг другу такого, чего потом век не расхлебают.

Поэтому я как психолог скорее порекомендую русским выкричаться в первые пять минут, а потом плюнуть и забыть, о чем они ссорились - что я тебе, кстати, сейчас и продемонстрирую.

И продемонстрировал, и наша с женой ссора быстренько прекратилась, и вот нам уже смешно, и все уладилось.

Кстати, еще один совет, тоже важный: больше пяти минут не злиться. А наши люди, то есть русские, очень любят думать о своих обидах, "проигрывают" их все время, повторно переживают во всех подробностях, особенно перед сном, все сильнее растравляя себе душу и копя все больше смертоносных зарядов, которыми потом выпалят в партнера. Хорошо ли это, судите сами. Да что говорить, много думать на эти темы всегда вредно. В психологии это называется: "интеллигентская рефлексия", в буддизме - "блуждание ума", от чего и психологи, и буддисты учат своих пациентов избавляться первым делом. Если уж у вас есть время и желание подумать, так вспомните о чем-нибудь хорошем - ведь было же в вашей жизни за последний "отчетный период" что-то хорошее! Дайте ему вытеснить из сознания вашу обиду (не обязательно на партнера, вообще любую), а когда она полезет обратно - гоните ее, как говорится, поганой метлой.

Прямо так и представьте себе, что ваше сознание - чердак, где много чего лежит в беспорядке, да еще из дыры в углу вылезает что-то черное (обида). А теперь представьте там себя с метлой и тряпкой в руках, и наведите чистоту и порядок, и тварь эту черную загоните обратно в дыру, откуда она хотела вылезти, и заткните дыру той же тряпкой. И расставьте по чердаку то хорошее, о чем можете вспомнить. И зажгите там лампу, чтобы все кругом осветилось и засияло чистотой - и вот уже нет этой вашей обиды, да и вообще не стоило так тратить на нее время и нервы.

Хорошо, а как же (или чем же) тогда выяснять отношения? Встречный вопрос: а что тут, собственно, выяснять? Раз уж вы поженились или просто стали жить вместе, то ваши отношения и так яснее некуда - если вы, конечно, сами не запутаете все дело. Вы его любите, и он вас любит - разве не так?

Но это, что называется, философия, а теперь - несколько практических советов.

Вас что-то не устраивает, "достает", "ест"? Он не помнит, что надо купить картошки, помыть посуду, починить вешалку в ванной? Сделайте это сами, так будет вернее и проще. И забудьте о своих претензиях: что в них толку, если после этого все равно ни картошка не будет куплена, ни вешалка починена, а отношения испортятся как минимум дня на три? Если не можете сами, попросите соседа, брата, кого угодно. Потому что сохранить хорошие отношения с партнером для нас с вами важнее, чем утвердиться над ним в своей правоте. Утвердиться-то мы, может, и утвердимся, а партнер, он-то уже будет где? Вы не можете переварить в себе свою обиду, она так и просится наружу? О'кей, как говорят за границей, возьмите и выскажитесь - но только не партнеру, не мужу и не любовнику. У вас ведь наверняка найдется один или даже несколько человек, кому вы доверяете - сестра, подруга, дядюшка, семейный доктор, астролог, добрый человек из Сезуана - неважно. Иногда это бывает даже мама (я никогда не утверждал, что все мамы - антиквариат. Среди них попадаются и нормальные). Иногда - попутчик в поезде, мужчина за столиком в кафе, просто кто-то с добрыми глазами... Вот и расскажите ему все, это и вам поможет, и ему даст важный стимул для работы над самим собой. А мы, то есть психологи и астрологи, вообще для того и существуем прежде всего, чтобы выслушивать людей, дать им выговориться, и уж в десятую очередь - чтобы давать им советы.

И не думайте, что словесную разборку можно заменить трехдневным хождением по дому с постной физиономией под девизом: "я тебя в упор не вижу". Надежда на то, что он, глядя на все это, одумается и попросит прощения, даже не заслуживает рассмотрения - тем более, что я уже где-то выше писал об этом. Наоборот: она еще вернее выведет его из себя (и заставит искать другой дом и другую женщину), чем если бы вы наорали на него и стукнули по голове скалкой.

Лучше уж наорите. Пять минут поорали - и все прошло. Можете разбить какой-нибудь ненужный бокал, только осторожно.

Еще один совет: лучший выход из положения - шутка. В любой ситуации можно найти что-то забавное. Вспомните подходящий анекдот, сцену из комедийного фильма. Попробуйте представить себе, что фильм снимают о вас, поглядите на себя с ним как бы со стороны. Шутка, конечно, должна быть не ядовитой, а добродушной (вот ее как раз следует подобрать грамотно, а еще лучше - порепетировать, "обкатать" в уме хотя бы пару минут). Развеселитесь сами и развеселите партнера: посмеялись, и обида прошла.

И последний совет, он же народная мудрость. Я услышал ее от одной опытной женщины-врача, у которой тогда уже были внуки - она, эта мудрость, просто как-то пришлась к теме в разговоре, но напомнила мне об очень многом.

- Ночная кукушка всегда дневную перекукует, - сказала доктор. - Пока партнеров объединяет постель, им ничто не страшно.

Вот вам и ответ на вопрос, как надо выяснять отношения. Смешно, конечно, но подойти и поцеловать, погладить, даже просто переодеться (раздеться) действует на мужчину гораздо лучше и убедительнее, чем любые нотации и многословные проповеди. Закрепите у него этот условный рефлекс. И не надо строить себе всяких фобий вроде: "я подойду, а он меня обругает". Нормальный мужчина в такой ситуации никогда не обругает, а будет вам лишь благодарен за столь безболезненное и доброе разрешение конфликта. А если обругает, то надо будет либо послать его к хорошему психологу, либо всерьез задуматься о разводе.

Хуже, когда мужчина начинает настаивать на том, что он всегда прав. Бывают такие мужчины, которые искренне верят, что с ними-то как раз все в порядке (и всегда было и будет), а партнерше надо еще "дорасти" до него, проработать свои недостатки, научиться потакать его прихотям. Грань между "своей правдой", на которую имеет право каждый, и подобными прихотями очень тонкая, ее сразу не определишь.

Что тут делать? Только одно из двух: либо действительно принимать его, как есть, со всеми этими прихотями, то есть взять на себя функцию "восточной женщины", для которой муж царь и бог, и раз навсегда отказаться от каких бы то ни было претензий - бывают и такие женщины, хотя в русском народе их очень мало, - либо же сразу и бесповоротно плюнуть на это, и пусть он сам разбирается, как хочет, то есть разойтись или развестись с ним.

Правда, опыт показывает, что решиться на второй вариант женщине бывает трудно: есть дети, дом, худо-бедно налаженный быт - легко ли от всего этого отказаться? Кроме того, мужчина может оказаться злопамятным и потом долго отравлять женщине жизнь. (Это частый случай в браках между русской женщиной и "восточным" мужчиной. Хотя он может быть и чистым европейцем.)

Можно, конечно, попытаться как-то сгладить это неравновесие, и у некоторых женщин хватает терпения выносить его годами (как делали наши родители), однако рано или поздно жизнь возьмет свое, и этот "брак" рухнет со страшным треском, причем чем дольше терпели, тем треск будет больше. Поэтому при малейших признаках такого отношения со стороны мужчины лучше сразу рассчитать для себя все возможные варианты побега - и бечь от него как можно быстрее и как можно дальше: пусть он найдет себе другую жену, терпеливую. И дети уж тут, не дети - вы жить хотите или предпочитаете мучиться всю оставшуюся жизнь? Да и детям на самом деле будет легче, если им не придется вместе с вами ощущать такое давление со стороны отца.

Тут надо учитывать лишь старое правило: разводиться (расходиться) лучше всего не ради развода, а когда есть альтернатива, то есть уже нашелся другой партнер, способный помочь вам и поддержать в трудную минуту. Поэтому, если вам попался такой безнадежный "джигит", лучше начать разбег с ним с поиска другого человека, более близкого вам по внутреннему складу, заручиться его поддержкой, - и уж тогда решительно расстаться с прежним незадачливым партнером.

Кстати еще совет: расставаться надо быстро и по возможности безболезненно, то есть ни в коем случае не предупреждая заранее, не выясняя отношений, сиречь не перечисляя ему накопившихся обид и причин, почему вы решили уйти, и не деля заранее имущество: нужно просто поставить его перед фактом, однажды тихо собрав все необходимое (не очень много - жизнь, она длинная, потом еще наживете), и исчезнуть, по возможности не оставив ни следа, ни телефона, ни адреса. Он, конечно, будет злиться какое-то время, но я вас уверяю: это будет гораздо менее болезненно и для него, и для вас, и его злость пройдет в этом случае гораздо быстрее, чем если бы вы пустились в объяснения своих мотивов. Он скоро найдет себе другую и утешится с нею, так что можете за него не переживать. Да и вам в самом деле зачем нужен такой партнер, у которого первая и единственная реакция - озлобление?

Есть еще мужчины чувствительные, которым нужно уцепиться за женщину, потому что они боятся одиночества (часто это происходит оттого, что в детстве за них все решали родители, и они так и не научились жить самостоятельно). И вот женщина уже выносить его не может, или у нее уже есть другой партнер, но она чувствует, что он без нее пропадет, и (или) ей его просто жалко.

Но уходить-то надо. Тем более, что все равно придется. Как тогда быть? Тогда опять-таки лучше не затягивать, потому что со временем это будет все более мучительным для вас обоих. Лучше, конечно, послать такого мужчину к хорошему психологу (или психиатру), но если у вас нет такой возможности, то уходить нужно опять-таки сразу и без предупреждений, а тем более объяснений "почему" ("Долгiя проводы - лишнiя слезы", как говорили наши прадеды).

Если он мужчина, он выдержит. Если тряпка, сопьется или попытается покончить с собой (не волнуйтесь, неудачно). Но тогда и вам-то он такой зачем нужен? А если он к вам привязался, если боится потерять вас и вообще Рак по гороскопу (Раки, они очень уязвимы и беззащитны)? И попытки познакомить его с какой-нибудь другой девушкой тоже не дают результата? И, наконец, вам его просто жалко?

Хотя это не обязательно должен быть Рак, с другими мужчинами это тоже случается.

Ну что ж, тут одно из двух. Либо вы еще сами не уверены в своем выборе, то есть другой партнер пока вызывает у вас сомнения - тогда попробуйте углубить отношения с другим, не лишая в то же время прежнего партнера своего внимания и заботы. На самом деле любить двух мужчин одновременно не так уж трудно, а часто и очень приятно и хорошо для всех - если, конечно, не признаваться ни тому, ни другому в том, что у него есть "соперник". Тогда в перспективе вас ожидает потом довольно долгая жизнь с вашим Раком (который, кстати, будет вам неизменно верен, что тоже кое-чего стоит), что будет несколько стеснять вас в саморазвитии, однако для семьи, дома и воспитания детей это почти идеальный вариант.

Либо же вы действительно решили покинуть его, и у вас уже есть альтернатива, то есть другой человек, которого вы любите - тогда опять-таки надо уходить (исчезать) как можно быстрее и безболезненнее, не оставляя следов. Вообще мужчины оправляются от потерь гораздо скорее, чем вы думаете. И, покинув его таким образом (только не мучайте себя угрызениями совести!), вы уже месяца через три обнаружите, что он обзавелся подружкой и совершенно утешился. А через три года вы будете пить с ним кофе в каком-нибудь кафе, как со старым другом, причем хорошим другом, потому что вас с ним все-таки слишком многое объединяет.

Или просто забудете о нем навсегда.

Таков, в общих чертах, перечень ошибок, которые допускают люди в союзе или браке друг с другом, и советов, как избегать их. Когда же ошибки уже сделаны, когда вы действительно сумели испортить отношения со своим партнером, то тут тоже не надо отчаиваться, потому что все наши ошибки на самом деле поправимы, да и вообще жизнь именно для того такая длинная, чтобы мы успели исправить свои ошибки. А о том, как их исправлять, речь пойдет в следующей главе.

 

Как исправлять ошибки

Любовь и ненависть вытекают из нашей воли, коренящейся в душе.
"Молот ведьм".

Не ошибается, как известно, только тот, кто ничего не делает. Поэтому, живя вместе с любимым, да и вообще с любым человеком (хоть и с собственным дедом или уже взрослым ребенком), полезно научиться, во-первых, не обращать слишком большого внимания на его промахи, и уж во всяком случае не ставить их ему в вину, а во-вторых, не корить себя за свои, не возвращаться к ним все время - ну, ошиблась, и проехали, надо постараться больше не делать так, и все. (Вот тут совесть как раз уместна.)

Многие же, особенно очень молодые люди, поссорившись с любимым, часто думают, что теперь для них все кончено и ничего не поправишь, а отсюда - "логический" вывод: и жизнь моя кончена на этом, и никогда у меня в ней, в этой жизни, ничего хорошего не будет. Ну, и так далее.

К счастью, это неверно. Человек так устроен, об этом позаботилась Природа, что он склонен забывать плохое, причем довольно быстро. Если бы это было не так, то люди умирали бы во цвете лет, замученные своей совестью или упреками других. Что, кстати, и случается, и именно с людьми очень молодыми. Вплоть до того, что они кончают с собой, оставляя любимому (или родителям) какую-нибудь записку вроде: "Я больше не хочу жить на этом свете".

Это уж совсем никуда не годится. Не буду напоминать о христианских заповедях, о том, что самоубийц ни отпевать не положено, ни даже хоронить вместе с теми, кто умер естественным способом, - а просто это не дело.

Жизнь, она на самом деле длинная штука, и после даже самого большого горя всегда приходит нечто хорошее и красивое. Поэтому отчаиваться просто смысла нет. Надо лишь обождать какое-то время, а еще лучше - сразу начать "вытеснять" горькие мысли из собственного сознания, заменяя их, как уже говорилось, какими-нибудь положительными.

Если нет таких положительных воспоминаний в прошлом, мечтайте о будущем. Вообразите себе что-нибудь хорошее - для начала, скажем, уютный дом, спокойную обстановку, тихую музыку, мягкую безветренную погоду... Это, кстати, еще и потому полезно, что наши мечты, которые мы воспроизводим в сознании достаточно регулярно, изменяют пространство-время вокруг нас, то есть сами пробивают себе путь к осуществлению. Но прежде всего - скажите себе ясно и твердо: ЖИЗНЬ - НА ЭТОМ - НЕ КОНЧАЕТСЯ. Это у меня сейчас период такой. Но так будет НЕ ВСЕГДА. Будет и на моей улице праздник. (О, это-то я как раз могу вам гарантировать: будет, будет. Если вы, конечно, не закопаете себя в куче собственных огорчений, а потрудитесь из нее выбраться.)

Правда, мне самому, чтобы научиться говорить себе так и перестать "умирать" после каждого огорчения, понадобилось лет сорок... Но я для того, собственно, и пишу эту книгу, чтобы вам не надо было мучиться так долго. Иногда я говорю своим пациенткам:

- Да, у вас сейчас дела действительно неважно идут. Но тут уж что поделаешь, значит, период такой. А вы представьте себе, что сейчас у нас на дворе вовсе не этот год, а совсем другой - прибавьте к текущему году лет десять. Что вы сидите в уютном доме, в спокойной обстановке... и т.д., и вспоминаете о том, что было с вами десять лет назад, то есть сейчас. Для примера вспомните хотя бы о своих переживаниях теперешней десятилетней давности! И тогда вам сразу станет смешно и немного грустно, и немного жалко себя сегодняшнюю - как она, то есть я, бедная, тогда мучилась. А ведь можно было бы и не мучиться, и даже нужно было не мучиться, а подумать, как жить дальше. Сколько же времени я тогда потеряла!

Ну так вот и не теряйте этого времени, а сразу скажите себе: горе есть горе, но оно уже в прошлом. Пора и за дело приниматься, строить новое будущее - тем более, что нам так и так приходится это делать, хотим мы того или нет, потому что жизненные планы наши вынуждены бывают меняться время от времени, ибо жизнь не идет прямым ходом, а то и дело подбрасывает нам всякие неожиданности.

Но это я о большом горе, о настоящем. А наши мелкие неурядицы, к которым относятся размолвки с близким человеком, будь то любимый, родители, или дети, или подруга, или кто угодно, не заслуживают даже такого "психоанализа": их просто нужно научиться не замечать.

Что из того, что он вдруг заворчал на вас, когда вы к нему, как говорится, со всей душой? Значит, у него внутри что-то не в порядке, и надо не расстраиваться и уж тем более не обозляться, а пожалеть его (жалость - вовсе не такая плохая штука), погладить (смотри предыдущие главы!), а то и прямо спросить, что же с ним такое, что его мучает, отчего ему так плохо.

Чем более мужчина ведет себя как мужчина, тем меньше он расположен информировать вас о своих неурядицах, заботах и горестях. У них это называется: "сам справлюсь". (Поэтому они и не ходят ни к психотерапевтам, ни к гадалкам, хотя, может быть, и зря.) Кроме того, они не верят, что женщина, то есть вы, вообще способны понять его, помочь, посочувствовать, потому что заняты только своими проблемами, которые ему, Мужчине, представляются мелкими и неважными - ну что, в самом деле, за беда, если вы второй месяц не можете найти в магазинах нужную краску для волос! (Ему-то она не нужна.)

Ну так возьмите и переубедите его. Покажите, что его проблемы - это ваши проблемы, что они заботят вас по крайней мере не меньше, чем ваши собственные. Это, кстати, вообще залог "семейного здоровья", потому что когда один, что называется, со всей душой, а другой говорит: "это твое дело, отстань от меня", то тут опять-таки пора уже думать только о том, когда и как подавать заявление о разводе, а больше и думать-то не о чем.

Самое смешное, а точнее, самое грустное, - то, что так поступают как мужчины, так и женщины. Причем именно те из них, для которых родители главнее партнера. И, если партнер не переубедит его, не поможет внести себя в первую строчку списка людей самых для него близких и ценных, то тут уже точно надо разводиться, причем даже надо было вчера.

Но я, собственно, об исправлении ошибок.

Ну, наорали вы на него (и хорошо, кстати, потому что разрядились). Ну, походили три дня с постной рожей. Ну, даже, ушли к маме или вообще неизвестно к кому на какое-то время. И вот вы теперь сидите одна, без него, и думаете: что же дальше?

То есть я надеюсь, что вы думаете именно так. Если же вы думаете, что "все кончено", то от этого надо немедленно отказаться и начать думать, как указано выше, потому что внутренний настрой - главное в деле сохранения семьи и брака.

Мужчина, он на самом деле привязчив. И забывчив. И готов простить вам все и даже более, чем все, не говоря уже о таких мелочах, как "наорали", "ходили с постной рожей" или "ушли". И потом, не забудьте о детях, точнее, об отношении мужчины к ним, про что я уже говорил: дети для него - святое. Да и вообще о детях забывать не стоит, потому что мужчина в доме всегда важен для их воспитания и формирования личности.

Это значит, что возможность вернуть и наладить все у вас есть всегда. Если вы сами этого хотите, конечно. (Но ведь и эта глава посвящена вашим ошибкам, а не его.) И не стройте себе никаких лишних мыслей по этому поводу, потому что, будь ваша ссора хоть первой, хоть сто пятьдесят первой, помириться НЕ СЛОЖНО, и вовсе не надо никому из вас наступать на горло собственной песне и клясться в чем бы то ни было на крови, это лишнее, а надо лишь забыть про ссору и ее повод, выкинуть ее из памяти, как будто ничего и не было вовсе, и начать все "с чистого листа", сначала.

Вот только не надо мне говорить, что кто-то тут перед кем-то должен "унижаться", что "прощать нельзя никогда такие вещи", и далее в том же роде. Это идет от самолюбия, а самолюбие - это не только не любовь, но даже не любовь к себе, то есть вещь, в браке попросту вредная. (Упражняйтесь в своем самолюбии где угодно и перед кем угодно, но только не дома и уж во всяком случае не перед партнером.)

Остальное - дело техники. Техника же здесь такая:

1. Самый простой вариант: подарите ему что-нибудь. Вспомните, что он любит, чем увлекается в редкие свободные часы - собирает марки, ездит на рыбалку, играет в покер, а если это компьютер, то тут уж совсем все просто - и купите что-нибудь из нужных для этого вещей. Тут не грех и проконсультироваться с кем-нибудь, кто в этом разбирается. Да даже если вы и невпопад что-то купите, тут важна не сама вещь, а факт - знаете, как говорят: дорог не подарок, а внимание. Да хоть цветы, хоть бутылку коньяку приличного (но тут важно не ошибиться, чтобы не купить фальшивку), хоть что-нибудь, но достаточно нетривиальное, потому что носками, рубашками и галстуками мужики, извиняюсь, бывают обычно завалены донельзя. Нет, тут надо выбрать то, чего вы (и никто) ему достаточно долго не дарили.

Подарок можно с виноватой улыбкой вручить лично, а если боитесь, то можно оставить где-нибудь на видном месте, а некоторое время спустя войти и самой (с той же виноватой улыбкой - не забудьте потренироваться перед зеркалом). Действует - вы даже не поверите. Я потому и пишу об этом, что провел уже десятки подобных экспериментов, и все женщины, последовавшие моему совету, сообщали потом о феноменальных результатах. Вот тут мужчина действительно может растроганно прижать вас к груди и раскаяться во всех собственных прегрешениях, как в фильмах про декабристов.

2. Способ второй, более изящный. Вспомните, что мужчина любит есть. Приготовьте его самое любимое блюдо - или, наоборот, такое, которого он еще никогда в жизни не пробовал, или пробовал очень-очень давно, но можно быть уверенной, что оно ему понравится. Например, суп-шурпу, если он когда-то служил в Узбекистане. Или шницель по-венски, если он любит мясо, с растопленным сыром и ма-аленькими такими гренками наверху и картофелем-фри в качестве гарнира. Или спагетти болоньезе, о которых позже. Или научитесь у свекрови делать его любимые пирожки. Не умеете - возьмите кулинарную книгу или проконсультируйтесь с кем-нибудь. И напиток, конечно, соответствующий: к шурпе - хорошая водка, кумыс, зеленый чай, к шницелю - легкое белое или токай, к спагетти - сухое или полусухое красное. К пирожкам - какую-нибудь домашнюю наливочку. Пробочку открыли, чисто отмытый бокал рядом поставили. И свечку в красивом подсвечнике на стол (это обязательно). И ложки-вилки грамотно разложены вокруг большой тарелки (чтобы не падало на брюки). И салфетку. И - маленькую записочку: "Дорогой, я тебя очень люблю". Без всяких лишних слов. И можете даже не приходить: пусть сам найдет и съест. Или, если смелая, то сидите на кухне в фартуке и ждите, пока он придет и найдет все это (включая вас).

Тоже работает очень хорошо, но в основном среди интеллигенции.

3. Способ третий, слегка опасный: он приходит, а вы сидите (с указанной выше улыбкой). Одеты вы в обычное - никаких розовых халатиков и неглиже, будто только что с работы. Он раздевается, ходит туда-сюда - в таких ситуациях мужчины обычно молчат. Хотя, если он у вас человек говорливый, то пусть говорит, это даже лучше.

Выбрав момент, вы молча, изображая смирение, подходите к нему и говорите что-нибудь вроде:

- Ну, милый, ну я дура, ну прости меня, безответную, ведь я все равно тебя люблю, - и дальше наворот комплиментов: - Ты у меня такой добрый, такой умный, такой славный, лучше всех, и мне никого, кроме тебя, никогда не было и не будет надо.

Это достаточно простое заклинание тоже действует, как атомная бомба, то есть, говоря научным языком, совершенно меняет установки и психологические "якоря" партнера, за которые он до сих пор цеплялся: теперь он открыт, беззащитен и полностью в вашей власти. И тут, конечно, главное - как можно быстрее, пардон, завлечь его в постель. Ночная кукушка всегда дневную перекукует, как говорилось выше. (Вот зачем нужно "рабочее одеяние" - чтобы ему дольше было возиться раздевать вас. Тут его подразнить не грех.) Тогда он простит вам все, и к тому же намного вперед.

Надеюсь, вы понимаете, что на самом деле от вас не требуется никакого искренннего покаяния, унижения и так далее, а требуется всего лишь хорошая актерская работа. Неужели вам в детстве никогда не хотелось стать актрисой? Да даже если и не хотелось, все равно к жизни с партнером нужно относиться как к игре - творческой, конечно, но требующей прежде всего хорошего сознания цели этой игры, а цель тут одна: сохранить, укрепить и сделать приятным для себя союз с избранным вами человеком. И тогда он - ваш, если и не навсегда ("навсегда" ничего не бывает), то по крайней мере надолго. Но тут есть опасность, что он у вас - человек мнительный, или чересчур занятый своей работой, или у него в сексуальном плане есть проблемы (что, в сущности, все одно и то же), так что ваше приглашение в постель скорее отпугнет его, чем подбодрит и отрезвит. Или же, наоборот, он человек слишком простой и сразу накинется на вас, не задаваясь никакими вопросами относительно вашего с ним совместного бытия.

Или, если он у вас слишком много о себе понимает, да к тому же еще молодой, то усядется и начнет допрашивать вас:

- Ну, хорошо, но ты все-таки скажи мне, ПОЧЕМУ... (и т.д., см. выше).

Это, конечно, плохо, но на самом деле тут тоже еще не все потеряно. И, если действовать грамотно, то можно вправить ему мозги. Ответ на подобные заходы может быть только один. Скажите ему громко и ясно:

- Потому что я тебя, дурака, любила.

И - немедленно уходите, осторожно хлопнув дверью.

Дальше уже будет его ход, дальше он сам будет обязан сделать первый шаг к примирению, что бы там ни произошло между вами до того, хоть атомная война. И он сделает этот ход, он сам будет умолять вас о примирении, и принесет подарок, и приготовит вашу любимую еду, - или я не знаю мужчин. Но тогда уж, пожалуйста, и вы простите его, и немедленно забудьте обо всех обидах, которые он нанес вам, потому что о тех обидах, которые нанесли ему вы, он уже точно забыл.

Если же он не сделает этого хода, если упрется, все-таки желая настоять на своей правоте, удовлетворить свое уязвленное самолюбие, то и из этого положения есть выход.

4. Возможность четвертая: третье лицо. Вам нужно будет найти такое третье лицо - знакомого ли, своего или его, психолога-консультанта, духовника в православном храме, или мудрого муллу, если вы мусульманка, маму-папу-дядюшку-дедушку, если у них мозги еще на месте, или просто коллегу по работе или учебе, если это добрая душа, - и рассказать ему все, и попросить пойти и поговорить с ним, чтобы он больше не злился, потому что как можно злиться на родного и близкого человека слишком долго? Это ведь смертельно опасно. Не укорять, не обвинять его в том, что он что-то не так сделал или делает, а лишь воззвать к его жалости и человеколюбию, напомнить, что он когда-то любил вас и до сих пор еще любит, так зачем же мучить свое любимое существо, то есть вас.

Хорошо подобранное третье лицо, да к тому же еще в хорошо срежиссированной ситуации может очень мягко и плавно помочь вернуть семейную жизнь в нормальную колею. Другое дело, что, во-первых, таким лицом не может быть кто угодно, потому что ваш партнер должен изначально доверять ему, ибо у них у обоих не будет времени проходить тесты на взаимное доверие, - а во-вторых, такое лицо можно использовать только один раз, потому что вмешаться в чужие (то есть ваши) дела оно может согласиться по своей душевной доброте или по долгу службы (священник, психолог, астролог), не зная или заранее соглашаясь с тем, что ему придется выхлебать целое ведро негативных эмоций вашего партнера, на что второй раз, естественно, вряд ли кто пойдет. Поэтому, если вы допустите повторение таких ситуаций, то вам всякий раз придется искать другое третье лицо; но и ваш партнер, уверяю, тоже будет учиться на этих ситуациях, так что повторить этот прием больше трех раз едва ли удастся. В целом же, думаю, вам уже ясны основные правила: главное - не драматизировать своих и его ошибок, а надо молча, спокойно приниматься за их исправление, заметив на будущее, что больше вам так не стоит делать. На самом деле это не так уж трудно. Тем более, что циклы семейной жизни, как я уже говорил, измеряются годами (пять-семь лет), так что в большинстве случаев у нас всегда есть время все наладить.

 

Из книги Евгения Колесова «Тайная книга для женщин: как управлять мужчиной»

Скачать книгу:  zip-doc-116 Kb